如果你分析过去的恋爱关系，你有没有发现自己有时候不太理解，自己平日跟友人相处都很随和可亲，偏偏对伴侣有诸多期望，当对方没有立即给你回短信时，是否会感到焦虑不安？
原来这些感觉和不安全感植根于依恋理论（或依附理论）。事实上，你成年后在亲密关系的表现可能与你的童年有关。根据John Bowlby的研究，孩子与父母或主要照顾者的早期互动影响孩子长大后的人际关系相处、恋爱关系依附。在幼儿时期，照顾者对孩子的期望及需求的回应速度及态度和互动有关。随着孩子长大，这些围绕照顾者的互动和想法与孩子自己对自我的认知以及他们对爱的价值相互结合。随着时间的推移，孩子们开始发展出依恋的模式，成为他们对其他人的期望以及如何回应的蓝图。当成年时，他们会潜意识携带这些依恋风格，从而影响他们选择伴侣的条件，并且在这些关系中最终能否成功发挥着重要作用。这就是为什么认识你自己的依恋类型可以让你了解你在建立持久关系方面的优势和劣势，从而更认识自己和该怎么面对及处理与伴侣的关系。
这篇文章分享两个模型图表陈述四种不同的依恋型格，以让你更了解不同依附型的特质、思考及行为模式。
根据心理学家Bartholomew和Horowitz的说法，成人基于两个部分来表现依恋的行为：如何看待自己和如何看待他人。这些想法可以进一步缩小为正向或负向的想法，从而产生四种不同的依恋类型。然而，许多人可能会发现他们属于不止一个类别。
安全依附（Secure） – “我们是一个关系紧密的团队。”
与父母从小形成安全依恋的孩子的情感需求可能都会得到父母正确及迅速的回应，他们感到安全及安心，他们在与其他孩子玩耍或探索时有足够的信心和冒险精神离开父母。长大后，他们通常会正面看待自己和他人，这使他们能够在社交环境和个人环境中感到舒适。一般来说，他们相信别人，不会担心对方提出分手或自己遭到遗弃。他们很自在地依赖他人，也容许他人依赖自己。由于他们在感情中觉得安全，与伴侣的关系高度亲密和高度自主。
安全依附者通常擅于察觉伴侣的情绪反应，这代表他们有能力正确解读伴侣的情绪，并给予有益的回应。他们通常可以忍受其他依附类型的伴侣的索求或回避，而且很多时候他们能透过提供安全的承载环境而让伴侣感到被爱和接纳而减少焦虑和逃避，给予伴侣安慰。
焦虑依附（Preoccupied） – “我知道他会离开我。”
焦虑依附者在幼儿时期有需求时，父母或主要照顾者没有及时回应宝宝的需求。宝宝以哭喊努力争取，才能得到照顾者的回应跟照顾。焦虑依附宝宝若是独自与陌生人短暂相处，往往会感到非常痛苦，等到父亲或母亲回来，他们会大发雷霆或哭闹。长大成人后，焦虑依附者通常看他人正面，但对自我则比较负面，缺乏自信心，没有安全感，需要从他人身上得到自我接纳，觉得建立关系最重要。他们往往更有可能寻求亲密关系和认可，并与孤独作斗争。他们高度重视关系，需要不断被关注才能感到安全和被接纳。虽然他们在关系中渴望安全和保障，但他们可能会通过在关系中制造真实和想像的冲突来不断破坏关系。他们觉得不安全时，就会变得需索无度，要求很高。他们会陷入预设立场，愈担心自己的情感需求让伴侣不知所措，不安全感就愈重，要求也就更多。若果伴侣是疏离回避型， 当他们把追得愈紧，对方就走得愈远，最后不是退缩就是离开。
尽管爱意非常强烈，焦虑依附者可能会困在自己的爱意里，因而忽略对伴侣的真实感受。他们只顾自己强烈的感情，没有注意到伴侣的情绪和反应。这种情形会导致他们的行为反覆无常，心情好时表现得爱心满满，心情不好则可能忽视伴侣或者没有反应。若有人离开他们，他们会急急追赶。
逃避/疏离依附（Dismissive) – “认真你就输了。”
逃避/疏离依附者在幼儿时期有情感需求时，父母或照顾者没有及时回应宝宝的需求，宝宝学会独自处理自己的需要。他们幼时可能父母工作很忙，常常独自玩耍，他们期待获得关心，却往往被拒绝或随便打发。儿童发展成这种逃避/疏离依恋是对与父母缺乏亲密关系的一种反应，从而保护自己免受伤害或被拒绝。长大成人后，逃避/疏离依附者通常看自己正面，认为自己有自信又有魅力，但对人他人看法则比较负面，不相信他人，也不太需要别人照顾，觉得自己最可靠。他们高度自给自足，逃避亲密并在情感上与伴侣保持距离来保护自己，独立，不易受伤。
逃避/疏离依附者可能不太相信别人有能力安慰他们，或者帮助他们应付情绪。他们一旦察觉压力降临或者争吵后需要平抚情绪，他们便会缩进自己的世界。如果伴侣出现焦虑或需索无度的情形，他们的回应通常不会太好，因为他们只想独处，面对伴侣的索求，他们可能会愤怒地回应，或者漠视伴侣的需求。
逃避/疏离依附者不让别人踏进感情世界，这使得他们自己预设立场，事先认定别人对他们的感情不会有任何贡献。他们会告诉伴侣 “不要太执着，你只会失望。” 或表现 “没有你我也可以”的态度。他们对感情可能抱持极度客观或实际的看法，像是将感情视为解决性需求或家务需求的方便法门。
在友谊关系中，逃避/疏离依附者可能是矜持的，也可能认识很多朋友，但很少有亲密的友谊。他们可能很快就会孤立自己，不渴望社交。作为避免真正亲密关系的一种方式，工作和个人项目可能会被置于友谊或情感关系之前。当他们确实进入一段关系时，他们可能会喜欢与伴侣共度时光，但当他们变得太亲密时会又感到焦虑。他们能够在情感上与自己的感受脱节。他们可能表现出高度的自尊和轻微的自恋，但这通常是脆弱的自我和自我憎恨的一种防御机制。
逃避/恐惧依附（混乱型）(Fearful-Avoidant) – “过来！不，走开！”
逃避/恐惧依附者在幼儿时期可能有过虐待和忽视，或者充满挑战的生活经历。关键情绪是恐惧。孩子在寻求情感安慰时，可能会接触敌对或情感疏离的父母，他们无法安抚和满足孩子的需求。结果，这可能会增加孩子的焦虑，并导致成年后的混乱情绪。逃避/恐惧依附者对自己及他人的评价不高，天生多疑，会避免与人交往，他们往往不相信自己找得到持久的爱情。在一段新恋情中，随着亲密度或承诺逐渐增加，他们可能会狂挑伴侣毛病，为的是结束这段关系，而不是努力想法解决关系中的冲突及矛盾。
由于对自我和周遭世界的负面看法，逃避/恐惧依附者既渴望又抗拒人际关系。他们经常发现自己在人际关系中处于高潮和低谷之间，害怕与他人隔绝，但又会把人推开。他们可能会制造冲突，但又害怕被拒绝，很少有亲密的朋友。他们的情绪较难预测，并可能随时会经历“情绪风暴”。
我可以改变我的依附类型吗？
如果你属于非安全依附一类，发现有些特质出现在自己身上，例如符合焦虑依附特质，不要觉得恐慌或受到批判。以下方法可以协助应对逃避/恐惧、焦虑或其他依附类型带来的挑战：
– 了解你的依附类型
如果你在某种依附的描述中认出了自己，这有助于了解自己更多，因为这会让你深入了解可能阻碍你从爱和生活中得到你想要的东西的特质、思考及行为模式。如果不了解自己的模式，就无法改变它们，因此了解最接近自己的依附类型可能是朝这个方向迈出的第一步。
– 在关系中画出界限并与伴侣沟通
如果你担心在一段关系中过快地分享太多关于自己的事情会导致你退缩，那就放慢速度。与伴侣好好沟通，告诉对方你愿意慢慢花时间敞开心扉，希望对方给你空间及时间。你也可以告诉对方让你感到焦虑的原因，以及能让你在这段关系中感到更安全及安心的事情或方法。
– 善待自己
逃避/恐惧依附者对自己的看法是消极的，并且经常自我批判。尝试学习像跟好朋友交谈一样与自己对话，这让你对自己更多的慈悲、宽容，少一些自我批评。
– 寻求治疗
与辅导员或心理治疗师讨论你的疏离、恐惧或焦虑依恋可能会有所帮助，并学习怎样欣赏自己、找回自信及安全感。
以上是对依附理论的简单介绍，如您欲了解更多，或者如果您有其他关于婚姻、感情等方面的困惑，欢迎联系Crystal Counseling Service，让我们心理咨询师为您提供专业的帮助。
