作者：Crystal Counselling Service

在上一篇文章我们探讨对自己消极的看法及信念是如何从幼时经历及近期生活的应激经历而形成的。但是既然是我们以前幼童或青少年时代所发生的事件而得出的结论，以致我们对自己有负面的看法如”我很蠢”, “我不够好”, “我没有能力”, “我不值得被爱”, “我很丑” 等等, 为什么这些看法还维持到现在已成年的我们，并一直缠绕着我们呢？事实是虽然我们现在已经成年，但是我们每天还是会继续做一些行为让这些负面看法继续活在今天。正确地说就是原本帮助我们怎么在这世界上生存的人生准则及假设令我们做出的行为及反应推波助澜，让我们对自己负面的看法及信念一直留存至今 ，以下会作出详细解说。

这个世界太多资讯， 人类的脑袋没办法一一去解读身边所有资讯。所以为了让我们在最短时间内能更好的应对，我们会选择留意一些我们相信的资讯，而且我们会倾向根据我们所相信的方向去解释事件。于是当新搬来的邻居第一天搬进来时开了个新居入伙派对比较嘈吵，害你凌晨才能入睡 。你可能对他们的印像是这邻居是很嘈吵的人，就算接下来的日子他们其实并不太吵，但你可能会更注意他们嘈吵的时候；又或者当你听到嘈吵的声音时就算你没有证据证明是他们发出的, 你也可能会认为一定是他们发出的，因为他们很嘈吵。当你对他们一早已经有”他们很嘈吵” 的标签时，你就会把注意力放在负面的线索上，而忽略了其他的证据；而且也自然会戴着这副眼镜去诠释证实我们想法的解释。同样道理，若一个人抱着”我是失败者” 的负面看法时，他会把注意力放在一些自己失败的事情或犯错的时候，而忽略他成功或做对的事情，所以他眼中更容易看到自己的失败。而且他也会把很多事情倾向于解读成 “我很失败” , 很少有其他解释的可能。例如”我没有每科考到90分很失败” ，但其实只有一科考不到，但也拿了85分，其实考得很不错。但他的字典里面并没有”还不错” 的中间解读，他通常会以两极化的层面来评估事情，即非成功就是失败，就算他真的达到了目标, 他可能会高兴一阵子, 然后就想没有什么大不了, 或者归功于幸运, 并不认为自己真有实力或能力, 所以最后他对自己的负面看法”我很失败”一直都在，并没有改变过。
当我们强烈地对自己有负面看法时，人类的自我保护机制会让我们订立 一些准则、假设及指引，让我们可以正常地生活及生存。这些准则及假设的原意是用来保护我们的自尊避免受损。你可能会订立以下的准则和/或假设：
“我一定不能犯错，因为如果我犯错，我就很失败”。 ” 我一定不能犯错”是准则，而”因为如果我犯错，我就很失败”是假设。
“我一定要得到所有人的认同，否则我就没有价值。”
“我不能在别人面前表露我真实的情感及想法，否则他们一定觉得我不正常，不喜欢跟我做朋友。”
“我一定要在人前展现自己最美的外表，否则他们会批评我，不喜欢我。”
“我不能在人面前流泪，否则我就很懦弱，会被人欺负。”
“如果我跟人们靠得太近，他们会拒绝我，所以我会与人保持一定距离。”

根据不同的准则和/或假设，我们会做出不同的行为。你可能会花很大力气去避免出错；避免挑战的工作；做事非常小心，经常重复检查或过度准备以避免犯错；避免跟人太亲近，以免被拒绝；不表现真实自我，以虚假一面示人，希望会被人喜欢；不懂拒绝人们要求，怕自己会被人讨厌；非常努力地去节食减肥做运动，以让自己完美示人；当你很努力地做到你定下的准则时，例如你一直能得到老板、同事和朋友的认可；你能一直保持完美身段及体重；你没有犯错；你能考得到好成绩等，你的自信并未受到动摇，所以你以为一切很好。但其实这样的自信非常脆弱，当出现一些危险状况让我们准则有所冲击时，我们对自己的负面看法就会浮出水面，再也盖不住了。

由于以上的准则通常都比较不切实际、极端、不具备弹性，而且要求过高，甚至是 《不可能的任务》，它们会较容易受到冲击。当我们在生活中遇到挑战，我们的准则及假设快要被打破或打破时，我们通常会有以下两种应对反应：

(1) 当准则面临危机快要被打破时，例如你一直认为自己没有什么能力，你的人生准则和假设可能是”我一定不能犯错，因为如果我犯错，其他人就见到我的无能，我就没有价值了”。平常你都会做事非常小心，也避免挑战的工作以免出错。但上司要给你一个非常具挑战性的工作，而你没法拒绝。你觉得你的准则快要被打破，假设快要成立，人们会看到你的错，看到自己有多没用，有多失败。你会倾向把事情想到最坏，觉得即将大祸临头。由于你有这样的想法，你可能会有以下行为：逃避工作（如请病假），拖到最后一天才完成；你会花很多时间去准备及完成工作（如通宵工作），并不断重复检查有没有错漏，询问其他人对自己所做的工作的意见或满意度；或者你会让自己试试看，但当觉得太难时可能会逃离（辞职）。你的情绪会感到非常焦虑、紧张、恐惧、不安、充满不确定及怀疑。由于这些想法、行为及焦虑情绪可能会影响你无法正常表现，你会更确定对自己的负面看法 “我没有能力”是对的。就算今次你能成功完成挑战，因为你花了很多的精力及时间去完成，觉得自己今次只是侥幸，下次没有那么幸运了。同样，你对自己的负面看法并没有改变过。

(2) 若你的准则真的被打破了，例如你最后无法完成挑战的工作或出了错，你可能会对自己有很严苛的负面评价，不断自我批评及自责，骂自己“我这样都做不到，我真的很废”。你可能会感到抑郁、情绪低落、沮丧、悲伤和绝望，然后孤立自己，生活被动、疏懒，不想做事，不愿和周围人接触交往，疏远亲友，回避社交，严重时连吃、喝等生理需要和个人卫生都不顾，不修边幅。由于这些想法、行为及抑郁情绪可能会严重打击你自信，你会更确定 “我没有能力”的信念是对的。

现在我们明白过去的经历如何让我们订立及维持今天的信念、做人准则及假设，虽然我们无法改变过去，但是，正正因为此时此刻日复日的想法及行为让我们不断确定那些对自己的消极看法和信念，那么我们或者可以改变“现在”了。下次我们重点探讨如何改变对自己的负面看法和信念、没有帮助的想法及行为，从而克服自卑感。希望你会开始对自己有更客观及全面的了解，并更加友善地对待自己。

以上是一些有关自信的介绍，如果您还有关于自信或其他心理等方面的困扰和疑惑，欢迎联系Crystal Counselling Service，让我们的心理咨询师为您提供专业的帮助。

人类不仅有能力了解自己，而且还拥有能够为自己各个方面赋予或衡量价值的能力。而『自尊』通常是指我们如何看待自己及衡量我们自己的价值。但正正因为我们具有这判断和衡量价值的能力另我们有可能会遇到自信的问题。我会用几篇文章的时间深入探讨一下这问题，及如何改善，让我们更有自信，去活出生命的精彩！这篇文章主要介绍缺乏自信对我们生活及社交的影响，并探讨自卑是如何形成的。

自卑会影响我们各个方面。自卑的人可能会对自己说很多负面的说话，他们通常以非常消极的方式批判或经常嘲笑自己整个人、行为或能力。当事情出错时，他们可能会贬低自己，怀疑自己，甚至责备自己。通常他们会认为自己没有什么优点。当有人赞美他们时，他们可能不会重视及相信这些好评，认为对方只是因为客气，或者他们会对自己说“这只很因为幸运”或“这没什么大不了的”。相反，他们可能会专注于自己没有做好的事情或犯下的错误，并责怪自己。自卑的人一般认为他们不会遇到什么好事情。他们容易经常感到悲伤、挫败、沮丧、焦虑、内疚、羞愧和愤怒。他们可能很难为自己的需要发声。他们会尽量避开挑战或困难，又或者为了保护自己，在与他人互动时过于攻击性。
自卑也会影响生活的许多方面。它会影响一个人在工作或学校中的表现。因为他们认为自己的能力比别人差，他们可能会因为担心表现不佳而避免挑战，所以他们现在的成就可能远低于他们能力可以做到的。又或者他们可能会把所有时间精神放在工作或学业上，非常非常努力地做，迫自己要做更多更好，以弥补或掩饰自己能力的不足。自信心低的的人一般很难相信是自己拥有的能力和优点让他们获得好成绩的。
自信心低的人在人际关系中可能会因受到任何批评或拒绝而感到沮丧或困扰，所以可能会顺从别人去取悦他人，变得极度害羞，甚至避免社交接触。他们对于别人的欺凌、批评或虐待也不太可能站起来反驳或保护自己。
自卑的人可能会尽量避免参与许多休闲或娱乐活动，因为他们认为自己不值得得到任何快乐及乐趣。他们也会避免有机会受到批评或评论的活动，例如竞技体育、舞蹈、美术、手工艺制作或任何类型的比赛或展览。
有些自卑的人不太理会仪容。但另一方面，有些人则可能过份关注其外表衣着，要装扮到自己看起来绝对完美整洁，来隐藏任何不足之处，否则绝不出门。

总括来说，自信低的人通常会对自己有着根深蒂固地否定自己的消极信念。这些信念通常被他们视为『事实』。以下是一些缺乏自信的人普遍可能持有牢不可破的信念：
“我不够好。”
“我很蠢。”
“我并不重要。”
“我不正常。”
“我没人喜欢。”
“我又胖又丑。”
“我不被接受。”
“我一无是处。”
“我很差劲。”
“我很邪恶。”
“我社交无能。”
“我是一个失败者。”
“我是一个无趣的人。”
“我不值得，我不配。”

我们可以想像一个人如果一直持有以上否定自己的消极信念是必定会影响他的行为，以至生活（具体如何影响行为会在下篇文章深入探讨）。
但这些观点到底从何而来的？这些信念又是如何形成的呢？

幼时经历

1. 惩罚，忽视或虐待

幼时怎样被对待很影响我们对自己的看法。如果孩子经常持续不断地受到虐待，经常被批评、贬低、惩罚、忽视、或遗弃，这些经历会给孩子留下一些情感和心理上的伤疤，这孩子可能会产生自卑感。

2. 难以达到父母的标准及期望

幼时遭受较少的极端惩罚但持续的受到批评也会产生负面影响。如果父母及照顾者经常只关注孩子的缺点和错误，而很少欣赏和认同他的优点和成功，甚至经常取笑他，这孩子很大可能只会看到自己的缺点。

3. 缺乏积极因素

童年时期并没有得到足够的关注、称赞、鼓励、温暖及喜爱，基本需求并没有得到充分满足。现代社会双薪家庭普遍，父母为了生计都忙于工作，无暇提供关爱照顾给孩子，以为提供孩子的物质享乐就足够，忽略了孩子的心灵及精神需要，情感变得疏离。当我们生活中缺乏这些关爱及正向的经历，也会影响我们对自己的看法，特别当我们将自己的经历与其他拥有更积极经历的同龄人比较。

4. 不符合社会认同

孩子可能没有家里的兄弟姊妹那么聪明，或者有着跟家人或其他同伴不同的兴趣、才华或技能（例如艺术、音乐、运动等）。尽管可能没有因为他们不同的兴趣或能力而受到批评，但这些能力或兴趣可能并没有像他们的兄弟姊妹或同伴般得到其他人（社会）的认同及赞赏。因此，他们可能会相信“我不太正常”，“我很奇怪”或“我不够好”之类的想法。

5. 难以融入群体

在童年晚期和青少年时期，年轻人如果被同龄人嘲笑或排斥的经历也会影响他们如何看待自己。

6. 家庭处于压力或困扰中

当家庭经历压力很大及痛苦的事情时，父母或照顾者可能需要把注意力放在处理问题上，而无法有过多时间及精神去关心照顾孩子。如果事情压力过大无法短时间解决到，父母或照顾者会变得沮丧、愤怒及焦虑，并可能对孩子做出消极回应如忽视、责骂等，孩子也无法从父母身上学习及建立正向思维。

7. 家庭的社会地位

除了自身的家庭影响我们对自己的看法外，我们还会受到社会上其他人如何看待和对待我们的家庭或族群的影响。如果家庭或所属的族群在社会上不太容易被接受，或者被视为异类，受到歧视，这些经历也会影响我们对自己的看法。

近期生活的应激经历

虽然大多数自卑的根源及形成主要是从童年或青春时期开始。但是，就算拥有健康自信的人在生活中遇到应激情况时，也会有机会出现自信心受损及削弱的情况。如果一个人在工作中被欺负或受到胁迫，处于被虐待的情感关系，经历长期的经济困难，持续的压力，创伤事件，严重疾病或受伤以至影响生活，都会有可能打击自信。

无论是在幼时或因为成长后遇到的经历让我们变得自卑，请记住一点，我们对自己的判断只是『观点』，而非『事实』。 『事实』是能被证明是真还是假的，具有客观及真实性，这意味着『事实』是毫无疑问的，有证据可以反复证明其真实性的。 『观点』是表达一种信念、感觉、判断、评估及看法的陈述，无法证明，而且每个人的观点可以不同。
例如： 足球是黑白相间的，是事实。足球比篮球更好玩，是观点。
又例如：“我是女人”，“我是位母亲”，“我有房子” 都是事实，可以检查和验证这些真确性。而“我是丑女人”，“我是位很糟糕的母亲”，“我的房子很漂亮”则是观点。事实不能受到挑战，但观点可能有偏见，不一定准确，可能存在错误和偏差。因此，我们对自己的看法，所作的判断及评价只是『观点』，而不是事实。但是，偏偏我们经常将这些观点视为事实并深信不疑，问题就出在这里了！下次我们将继续这个关于自信的话题以及介绍一些方法去改善。

以上介绍了一些形成自卑的成因及背后持有的信念及看法，如果您还有关于自信或其他心理等方面的困扰和疑惑，欢迎联系Crystal Counselling Service，让我们的心理咨询师为您提供专业的帮助。

有位前来咨询的学生，跟我说她小学及初中的时候成绩都很优秀，父母老师都称赞她聪明。但当她升上高中后，在没有什么变故及大事发生下， 成绩突然下降得很厉害，以致后来都无心向学了，也考不上她心仪的大学。
既然没有大事发生影响她，到底为什么成绩会一落千仗呢？
其实这有可能跟她无法忍受挫败的感觉有关。仔细了解就会发现，她可能在学习上不是特别聪明及有能力，但因为小学初中时难度较小，轻轻松松就可以学好。不过当到了高中时难度就高很多，发觉自己很难跟上，即使努力学习也还是有很多不明白的地方。她也不明白为何只有自己无法跟上。这无疑会让她产生了挫败感，这种感觉非常痛苦，这和她一贯以来对自己的认知（很聪明）不相符，觉得自己很差，也无法面对父母老师。于是她再也不想投入到学习中，因为越学习，越发现自己不聪明。然后她就开始有逃避及拖延的行为。每当她学习时遇到自己不懂的问题时，选择不看书，玩玩手机看看视频分散注意力，暂时远离那种挫败的感觉。但如果长期都以这样的模式，她既没有根据自己真正的能力为自己制定适合的学习计划，也没有回到现实里去面对和解决问题。如果她继续这样的状态，即使再多花一年的时间，复习的效率也会比别人低很多，当然也很难考得上。
所以归根究底她是因为无法忍受挫败的感觉，用了逃避的方法，未能专注解决学习上的问题，也没有进步及积累，当然也不会有收获。

一生之中，我们不知道要经历多少次类似的挫败。而当时的体验通常都是挫折、打击，这种感觉太难受了，我们本能用各种方法来避开这挫败感。但是避开之后，就不容易找到真正适合自己的方法，对自己并没有帮助，最终更加挫败，甚至产生了自卑心理。如果消极地对待，失败时往往找不到恰当的方法排解挫败感及自卑感，结果出现恶性循环，失败导致自卑，又因自卑而拖延、逃避，情绪低落，无心再试，结果又造成失败。当自卑心理深入内心，并不断扩大，让人丧失面对困难的勇气和信心。

那我们该如何克服挫败呢？

我们首先要承认自己的失败，明白自己非常渺小、无力，自己的力量有时极其有限。要明白挫折已经发生了，我们根本无法挽回。当我们承认自己确实有缺陷，有不足的时候，接受了挫败的感觉，才能够比较客观地分析自己的实际能力，正确地对待失败，把心思真正回到现实里去面对和解决困难。我们失败可能由于知识、经验的不足，而每个人都有自己的长处和短处，要学会对自己作公证全面的评价，既不沾沾自喜，也不要死盯着自己的短处不放，更不要以自己的短处和别人的长处比较。要善于挖掘和发展自己的优势，以弥补自己的不足。
不承认自己的失败，一味否认自己的缺陷，不肯积极面对的结果是逃避现实，注定失败。而另一种是当遇到挫败的感觉，消极地告诉自己’我很差劲，什么都做不好，干脆什么都不要去试了’，放弃了尝试，就不用体会到失败的感觉了，当然他永远也不可能成功了。

所以，面对挫折、失败，不要气馁，接受挫败，并从中累积经验、教训，勇敢地尝试，一点点的积累和培养真正属于自己的能力。

以上是部份有关怎样克服挫败感的建议，如果您还有关于自信、面对困难或其他心理等方面的困扰和疑惑，欢迎联系Crystal Counselling Service，让我们的心理咨询师为您提供专业的帮助。

当我们面临生活中的重要事情，需要做重大的决定，或有一定的危险时都会出现焦虑。焦虑情绪提醒我们在关键时刻需要提高警惕去应对。这是正常的焦虑情绪，是人类的正常反应，是自我保护机制，亦是生存机制。
焦虑一般都起源于对周围环境的失控及未知感。由于新型冠状病毒来袭，随着本地愈来愈多确诊个案，担心自己和家人会受感染，口罩及消毒液等卖断市，我们的生活失去了以往的秩序；由于对病毒的未知，不知道它可能造成的严重性及危害，面对不确定的疫情，心里没有了安全感，情绪难免失控。加上我们曾经经历过SARS，对疫症都会特别敏感，所以有惊慌、恐惧、紧张、不安的反应都是正常的情绪反应，可以理解，只要不影响日常生活便可。

什么是出现过度的焦虑情绪？

你会不会反复地上网搜查各种新型冠状病毒感染的症状，并担心自己已​​经被感染了？
你会不会反复检查自己是否已经佩戴好口罩，纠结要不要戴两层口罩，需不需要紧急配置各种防护装备？
当你听到别人一人囤积几十盒口罩，就算自己存货足够一个月，是不是也担心不够用？
随着全球感染病例上升，气氛越来越紧张，这种紧张的气氛会不会感染到你？你会不会感到心绪不宁、心跳加速、口干、出汗、心烦气躁、容易发脾气、专注力下降、头痛、肠胃问题等。
以上种种，都在提示你可能有过度的焦虑情绪了。适度的焦虑情绪有助于我们应对各种危机，但过度的焦虑情绪则会影响心理健康及应对能力。

以下提供一些建议参考：

1. 接纳恐惧、焦虑等应激情绪，不指责埋怨自己。
2. 尽可能恢复日常的生活作息。依旧按时起床就寝，按时进餐，注意营养均衡，安排好每天的生活。
3. 了解新型冠状病毒的特点、性质和流行情况。建立积极的应对方式。例如，保持饮食平衡，保证睡眠充足，家居清洁，注意个人卫生，不要过度关注疫情新闻等。
4. 关注可靠信息，减轻对未知的恐惧。通过可靠的信息，了解本次疫情相关情况、防控知识和治疗建议等，采取合理个人防护措施。避免对疫情信息的过度关注，减少没有科学根据的信息导致的过度恐慌。如果觉得受不了，可以先放下手机，暂时不浏览社交媒体及资讯，让自己休息。
5. 利用社会支持系统。寻求家人、朋友等帮助，通过沟通交流，舒缓不良情绪，获得有效支持。或者每天和亲友进行通话，聊一些开心愉快的事情。
6. 做好自身防护，保障自身安全。正确佩戴口罩，尽量避免到人群密集的地方。保持室内通风换气。不随地吐痰，勤洗手。
7. 每天安排适宜的娱乐活动。可以在家看看电影、小说，听听音乐，追追电视剧，玩玩游戏、看看短视频等。
8. 每天适当地锻炼，比如练瑜伽、早操、拉筋、原地跑步、做平板支撑等。
9. 呼吸练习放松。每天大概练习10～15分钟时间，如有时间，可以一天练习3次（早晨、中午及晚上入睡前）呼吸练习要点是：取一个舒适的姿势，闭眼，正常呼吸，吸气时腹部鼓起。集中留意及观察自己的身体部分，如吸气时，空气经鼻孔进入身体，再由鼻孔呼出，腹部随之胀起及下降。正念（或静观）呼吸练习，不但有助训练专注力，更有助抱客观态度去冷静分析环境现况，作出理性思考及决定。

如果你出现了过度的焦虑情绪也无须害怕，只要做好防范，加强自我调适，就可以应对。如果自我调适依然无法解决，而过度的焦虑情绪持续出现逾两周，且影响正常生活、工作，建议及时寻求心理健康专业人员的帮助。

（图片来源 ： onhealth.com）

别人的评价对每个人至关重要，有人说 “他人都是一面镜子，个人通过社会交往了解到别人对自己的看法，从而形成自我”。由此看来，大部份的人在生活中都会或多或少在意别人的眼光及评价，这是正常的。好的评价对自己产生良好及优越的感觉，坏的评价形成对自己糟糕及差劲的感觉。不过有人性格可能比较敏感，过度的在意别人的眼光，别人无意的行为或语言，会让自己焦虑、难过、反覆思量、彻夜难眠，甚至不敢出门。在餐厅吃饭，坐在对面桌子上的人怎么一直在看我呢？是不是我化妆穿着不好看？给朋友发信息，过了一天还没回复，是不是我做错什么惹他生气了？大群朋友出去玩没有叫我，是不是我被讨厌了？他们都不喜欢我啦？ ……

过度在意别人评价，反映了理想自我与现实自我之间强大的张力。一般来说，幼时很少得到肯定与赞赏的孩子，或者经常被批评与贬低的孩子，容易出现苛刻的理想自我。因为当现实自我无法被肯定时，便只能通过理想自我来实现它。相反，一个幼时经常得到适度肯定的孩子，则会形成有弹性的理想自我，这些人能更多的欣赏和认同现实自我。例如一个男孩子，经常持续不断地被父母比较自己跟别人家的孩子，说别人多么聪明、会说话、懂礼貌、爱学习等，这男孩子可能会产生自卑感。由于不甘愿差于别人，所以这个孩子会千方百计地证明自己，希望得到父母的赞赏和肯定。男孩通过不断地鞭策自己，他取得了不错的成绩，但由于他很需要得到别人的肯定，他对评价非常在意，别人细微的不满或差评都会让他心情低落及难过，并会怀疑自己。为了缓解理想自我与现实自我的张力状态，他会不断试图得到好评来缓解理想自我的压力，不断地讨好理想自我。所以他会非常需要别人的好评，而极害怕差评。

如果你总是太在意别人的眼光让自己难受，怎么办呢？关键是让天平摆向现实自我这一端，去欣赏和认同现实自我。以下分享一些参考建议：

1. 首先，我们必须要明白一件事情，我们并不能让每个人都喜欢自己。人无完美。想要被每个人喜欢，对自己的没有意见，这是不实际的。每个人的思维方式各不相同，想法也在随时改变。如果想取悦所有人，那么，只会让自己变得筋疲力尽，甚至可能取悦不了任何人。我们只要在乎与珍惜疼爱自己的人，只要他们喜欢我们不就可以了吗？为什么还要为了得到所有人的喜爱而委屈、怀疑自己呢？
2. 对自己有一个全面、客观的认识，可有效减少自己过度在意别人的看法。与你关系好的或因利害要巴结你的人可能会挑好的说，如果你只以此为依据，你有可能会高估了自己，而有可能会轻视别人，忽视一切，变得自以为是。但如果与你关系不好或不喜欢你的人可能会挑坏的说，故意贬低你，给你压力，让你自卑、消极、难过，使你自己小看自己，怀疑自己。所以，在相信别人说法之前，你首先要有一个正确的自我评价及认识。如果能够真正认识自己，知道自己是个什么样的人，想要什么样的生活，那么别人的赞美或批评你又怎么会去在意呢？当我们真正认识了自己，也就不会在乎过客或路人对我们的看法了。
3. 除了要认识自己外，还要接纳自己的缺点。很多时候我们感觉别人的眼光或说话一直在挑自己的毛病，其实有可能是因为自己也不喜欢自己的某一些部分，所以潜意识中将这个想法投射出去，认为大家也对此有意见, 所以那些击中目标的谴责才能使我们受到伤害。别人的批评要当做是对自己改进的动力，而不是让自己自卑的压力。
4. 当发现别人比你好时，或当遭遇到失败时，认清自己的才能及优势, 想想自己已经拥有的成就（如家庭、关系、经历、技能、工作、资历等等… …），不要只拿自己的短处或缺乏的与别人的长处或拥有的相比较，太执着于未曾拥有的不是一种建设性的态度，它只会让我们感到痛苦，打击自信。
5. 放下成为第一这种太理想化的幻想。你是一流自然会是一流，你不是一流再怎么折磨自己也成不了一流的。为了追求目标及理想而努力当然是需要的，但过度努力有时会有反效果，反而得不偿失。知足常乐并不会让你停下脚步，人天性有一种追求自我实现的驱动力，这种驱动力并非靠比较或压力才能被激发的。
6. 接受别人的肯定与赞赏，并为此而感激。

无论什么样的评价，先经过理性分析，有则改之，无则加勉，当作建议，不需太纠结。要对自己有信心，做自己认为值得去做的事。
以上是部份有关怎样对待别人的眼光及评价的建议，如果您还有关于自信或其他心理等方面的困扰和疑惑，欢迎联系 Crystal Counselling Service，让我们的心理咨询师为您提供专业的帮助。

(图片转载自Heartlight, Inc.)

香港一项调查发现，超过90％的婚前男女决定结婚是希望从婚姻中能互相帮助，支持及鼓励，满足情感和性的需要，他们相信人生会变得比一个人时更幸福及快乐。那为何会有越来越高的离婚率呢？恋爱时，双方对对方的了解并不是很深入，大家会各自让步，而能较快达到价值和志趣的一致。结婚后，两人天天生活在一起，大家都会真实地展现在对方面前，夫妻心理产生了变化，会打破原有的和谐，出现差异，导致冲突的出现。以下是一些婚后产生矛盾的心理因素：

1. 消失的神秘感 – 神秘感是构成情感引力的重要因素, 它使人产生有如雾里看花、水中望月般的朦胧美感。恋爱时，它可以引发恋人有莫大的兴趣去探寻对方的个性，在分开之后的想像及思念。恋人的接触是间断的、松散的，时间和空间上的距离往往使恋人把对方理想及完美化，也只看到对方的优点。结婚后，两夫妻天天在一起生活，双方的接触是连续的、紧密的，原先为了获得对方好感而掩饰起来或未被发现的缺点也表露无遗。真实性加强，神秘感褪去，容易产生不满情绪。

2. 期望与现实的落差 – 即理想与现实的距离造成了内心的失衡。由于爱情给予的甜蜜幸福感，会理所当然地认为婚姻生活跟恋爱时差不多，也一定是多姿多彩，有无尽的话题，对对方及将要建立的家庭都抱有很高的期望，并醉心于这个期望的实现。但事实上，婚姻使两性间的单纯的情感关系演变成互相依付的生存关系，而生存是与柴米油盐酱醋茶紧密联系在一起的。从前拍拖时到咖啡厅、电影院、餐厅卿卿我我，甜甜蜜蜜好浪漫, 但如今却是面对家中大小事务、锅碗瓢盆的叮当作响; 另外，以前情感只是关乎两个人的事，而婚后的生存问题还带来了建筑在共同生活基础上新的人际关系，例如：婆媳、外父外母与女婿等之间的关系。结婚已不仅仅是两个人的事了，对于这些新的人际关系的处理使人的心理压力及负荷量突然增加了许多。如果期望与现实之间有一个不短的距离，产生了蛮大的落差心理，让人感到失落与失望。

3. 惰性心理 – 这是指人的心理容易受习惯的驱使。拍拖恋爱时，由于怕对方会离开自己，会细微体察对方的感情要求和变化。结婚后，两人的关系受到了法律的保障，双方都对独自占有对方感情而感到稳定及安全。在这种安全感的庇护之下，有一种安逸的心理，而让人不再像恋爱时那么细心及观察入微，有可能会给对方感觉自己不再被重视及著紧，今日的爱情缺少了昔日的精心呵护，不满的情绪滋生。另外，也由于这种安逸感，慢慢地，夫妻一般都按照一种固定的程式化的方式生活，惰性心理会驱使二人就这么一直过下去，懒得再花精力去改变些什么，爱情就像被打了一针麻药。这种没有变化、不求更新的生活也容易使人产生不满、失望的情绪，产生矛盾。

4. 逆反心理 – 常云道 『越是得不到的东西，越想得到』。而一旦得到了，接触多了，也就不足为奇，不会像以前那么珍惜了。恋爱时，对心爱的人一往情深，真心地、迫切地想和对方在一起，所做的一切都是为了达到这目的。有时甚至外界的阻力越大（例如父母反对），障碍越多（例如追的人很多），逆反心理就越强，就越是一往情深，追求得越有动力。但一旦结婚后天天在一起了，原先那种未达目的的迫切感、成功感和竞争欲也随之消失了。

其实结婚的一刻并不表示幸福必然降临，这只是学习达成幸福的开始，是终身的学习。以上是一些有关婚姻心理的部分介绍，如果您还有家庭、婚姻等方面的困惑，欢迎联系Crystal Counselling Service，让我们心理咨询师为您提供专业的帮助。